GUÍA PARA AQUELLAS PERSONAS QUE CONTACTEN CON POLIAMOR MADRID PARA PEDIR SU PRESENCIA EN ALGÚN EVENTO, ACTO O ENTREVISTA

El Poliamor se está haciendo cada vez más visible, lo que hace que cada vez más recibimos peticiones por parte de medios de comunicación para participar en entrevistas o reportajes.

También van apareciendo otros colectivos, asociaciones y similares que nos contactan para pedirnos participación en mesas redondas, conferencias, debates y otros. Creemos que para estos casos este artículo puede ser una buena orientación.

¿Quienes somos y cómo funcionamos?

Somos un colectivo que hacemos activismo por la visibilización de las no-monogamias. Durante el año organizamos actividades variadas como encuentros de debate de una tarde y de fin de semana, cineforum, reuniones no mixtas…

El tamaño del grupo de la organización va variando, somos alrededor de 6 personas y contamos con un grupo de apoyo que nos ayuda y facilita la tarea. Cuando recibimos una petición para colaborar en un evento o medio, la proponemos dentro del grupo y participamos si alguna de nosotras puede y quiere asistir.

Además de no ser monógamas, a las personas que formamos parte del colectivo nos atraviesan diferentes opresiones y privilegios. De esta manera, en nuestra participación en las actividades que organizamos o en las que colaboramos también tratamos otras temáticas que interseccionan con la no monogamia (género, identidad de género, orientaciones sexuales y afectivas, entre otras).

¿Cuál es el propósito de este documento?

A nosotras nos gusta participar en los medios y creemos que es positivo para nuestra labor de activismo. Sin embargo, algunas veces no nos encontramos cómodas con algunos enfoques.

La mayoría de veces esto tiene que ver con que en los medios se enfoca el tema desde una perspectiva con la que no nos identificamos y que se aleja de la visión de nuestro discurso y principios. Esta perspectiva suele ser superficial, centrada exclusivamente en el sexo , en los mitos del amor romántico, o en un modelo muy específico de relaciones (como por ejemplo tríos de un chico con dos chicas).

Es probable que nos hayas escrito y te hayamos pedido que leas este documento. Si es así, puede que tu propuesta reproduzca alguno de estos elementos. Debido a la cantidad de peticiones que recibimos, tener que explicarlo cada vez nos genera demasiado volumen de trabajo. Por estos motivos decidimos escribir este documento.

El enfoque de las cuestiones planteadas

  1. Buscar personas que practiquen el poliamor o que tengan un estilo de vida poliamoroso:

Nuestra visión de cómo queremos que funcionen las relaciones humanas no se basa en una práctica o estilo de vida sino en una filosofía sobre la que se construye esta práctica. Para hacerlo fácil: una persona puede ser soltera y a la vez identificarse como poliamorosa o con la filosofía no monógama que sea.

Nuestras prácticas solo nos representan a cada una de nosotras y caen en el terreno de la experiencia personal e íntima, y ​​no en el de convertirse en un documento con el que pretender ilustrar en qué consiste el poliamor. Además, cada una de nosotras vivimos realidades muy diversas que nos llevan a representaciones diferentes a la hora de llevar a cabo nuestras relaciones. Por ejemplo, una persona que tiene criaturas a su cargo requerirá de unas condiciones diferentes a la hora de construir vínculos que una persona que no tiene.

Entendemos que desde el periodismo se busca encontrar a alguien que tenga un estilo de vida icónico a la hora de representar estas ideas, pero muchas personas intentamos evitar estas situaciones ya que no somos ni nos consideramos ejemplos o modelos que puedan representar una filosofía o colectivo.

  1. Buscar familias poliamorosas, o tríos poliamorosos:

Las tríadas y las personas con diversas parejas solo representan una parte del colectivo no monógamo. Por ello, creemos necesaria la presencia en los medios de otras realidades dentro del colectivo, que es múltiple y diverso. Por ejemplo, existe una invisibilización de las relaciones no basadas en vínculos románticos y / o sexuales, que especialmente rompen con los mitos del amor romántico.

Además, está el “factor espectáculo” en contra: las tríadas y similares son temas muy jugosos para los medios por la rareza, el exotismo y el morbo. Algunas personas que vivimos las no monogamias no nos sentimos representadas por estos modelos y si solo son estos los visibles en los medios padecemos una estigmatización debido al enfoque desde el que se suele tratar estos casos.

También hay que tener en cuenta que conocemos relativamente pocos casos de familias poliamorosas que quieran ser expuestas públicamente ya que esto les suele conllevar un riesgo (no hay que olvidar que muchas veces hablamos de personas que no han salido del armario no monógamo). Especialmente, este riesgo se incrementa enormemente en los casos en los que hay menores a cargo.

Por todo ello, creemos que es posible que os resulte difícil encontrar exactamente la configuración relacional que tenéis en la cabeza.

  1. Pedir la definición de poliamor o de otros conceptos básicos:

Hay muchos temas que tienen un peso importante en las no monogamias como son las cuestiones de género y feminismo, el peso político del movimiento, las cuestiones legales, la vinculación con los movimientos LGTBI+ y otros movimientos sociales, las redes de apoyo, el tejido activista y los eventos nacionales, etc. Para nosotras es importante tener la posibilidad de tratar estos temas en las entrevistas o en otras formas de visibilización de nuestra comunidad. Muchas veces, debido a tener que contestar preguntas sobre conceptos básicos, no queda espacio para poder tratar estos temas, o al menos en la forma que creemos importante visibilizar.

Por este motivo y, debido a experiencias anteriores donde han surgido entrevistas interesantes y que representan a la comunidad, aconsejamos hacer un trabajo previo de conversaciones y aportación mutua de posibles preguntas e ideas de temas a tratar. En este proceso os podríamos ayudar a definir posibles puntos que sean relevantes para la entrevista, de forma que se puedan utilizar como introducción y que, además, permitan justificar qué relación existe entre los temas que se tratarán y el hecho de haber invitado a estas personas en concreto.

  1. Llevar invitados para hacer de contrapunto o con el objetivo de que pongan en duda lo que digan las entrevistadas:

Debido a que nuestro discurso cuestiona una estructura hegemónica, como es la monogamia, este es constantemente invalidado, cuestionado y ridiculizado. Por nuestra experiencia, las personas que defienden la monogamia suelen expresar siempre el mismo tipo de argumentos que coincide con el único pensamiento que es considerado correcto. Esto nos pone a las personas que defendemos las alternativas en un medio de comunicación en situaciones de vulnerabilidad o inseguridad.

El hecho de que en un debate haya una persona que haga de contrapunto, no nos genera un espacio suficientemente seguro para poder exponer, no sólo nuestro discurso, sino también hablar de nuestras experiencias. Precisamente lo que estamos visibilizando no es sólo teoría, es también nuestra vida íntima y, ​​que haya una persona específicamente para cuestionarla, provoca que sintamos que nuestra vida e intimidad son atacadas en sí mismas.

Creemos que es positivo que se nos hagan preguntas desde la curiosidad o el desconocimiento sobre nuestras vidas o filosofías pero no nos da tranquilidad a la hora de expresarnos, el hecho de que haya una figura específicamente pensada para atacarlas. Pensamos que es importante, al menos, avisarnos antes de ser entrevistadas en el caso de que se haya pensado en esta posibilidad.

  1. Centrarse en los aspectos sexuales, o preguntar sobre cuestiones íntimas:

Desde el punto de vista monógamo se ven nuestras vidas a través de una visión centrada en el sexo y se olvida que la forma de construir relaciones en la no monogamia tiene muchos más aspectos que para nosotras también son importantes y que conllevan una filosofía de vida mucho más extensa.

Defendemos la libertad sexual y denunciamos la sexofòbia de la sociedad pero, al mismo tiempo, tenemos en cuenta que hay personas que no basan sus relaciones en el vínculo sexual. Creemos que las preguntas que giren en torno a esta temática deberían ser planteadas teniendo en cuenta la conformidad de la persona entrevistada y si es un aspecto importante o no en su vida.

  1. Fechas y agendas:

Queremos recordar que los miembros de la organización de Poliamor Madrid somos activistas y realizamos todas estas tareas de forma voluntaria y gratuita. Además de pertenecer a este colectivo, formamos parte de otros grupos, tenemos otras actividades que atender y no siempre podemos estar disponibles para fechas concretas.

Para poder colaborar con un medio es necesario que al menos una persona del colectivo quiera y pueda participar, debido a que no tenemos a ninguna persona encargada de atender las peticiones. Además, tampoco podemos asegurar que alguna de nosotras quiera y pueda. También, debido a que funcionamos de forma horizontal, hay algunas cuestiones que requieren de cierto consenso y que, por tanto, se tarda algunos días o semanas en poderse resolver internamente.

 

Muchas gracias por haber prestado atención a nuestras posiciones. Si tienes alguna duda sobre alguna de las cuestiones expuestas puedes comentarnos por correo electrónico.